还好吗
我开着暗光的台灯，开始交代。
交代些什么呢。一些情绪？一种习惯？我很久没来了。把自己的一部分遗失掉，新的一部分便会重新填满。当年的我需要走出这个孕育我阴霾的小天地，去体会阳光照在眼中的灼热。因为每次写东西我都会不受控制的哭泣，便强迫自己不要写。
蜕变是漫长且痛苦的。期间你的支柱会不停垮塌，崩溃时间毫无预兆。你在矛盾和挣扎中，时而求生，时而求死。而这激烈的一切，旁人无法从你眉头紧皱的面容中觉察。他们只是觉得你应该快乐朝气起来。
家人都以为，我手术做完后，这倒霉的日子就会结束。
事实证明，生活总是那么激情四射。激情如箭如刀，射的你千疮百孔。
手术很成功，两矿泉水瓶子的积液从我的身体里抽了出来，然后每隔三天就会从我后背插入身体的管子开始注药。那种疼会让我瘫在床上一动不动，然后满头虚汗的扭头看着管子里流下的那些积液，混杂着血浆。
我拎着那个积液袋，行动缓慢如同僵尸。它一端连着我的皮肉，一端盛着我的病症。
人们在布满细菌的环境变得焦躁，绝望。药物的副作用让人们多疑，易怒。我看着人们死去，听着人们哭泣，母亲的白发，自己的未来。我终于在自己虚弱无比的时候开始认清真实的生活。
认清后，发觉已经一败涂地。
术后打乱我开工作室的计划。出院一个多星期仍旧是高烧傍身，虚弱无比，行动缓慢，神情呆滞。我知道的，就算我开工作室也撑不住。不论体质还是能力。开始拒绝一切，开始莫名发脾气。
什么时候觉察出自己要报废的呢。那天，去买药。我宛如一个痴呆走进药店，一个阿姨热情的给我推荐了一堆药。我竟然全部都买了。回家之后觉得买的多了，后知后觉一看保质期，有几盒还有不到一个月的保质期。
我在家破口大骂，用尽所有污言秽语。因为觉得卖药的人把我当成傻逼，当成弱智。妈妈开玩笑：你也是，还能买那么多，要不就退了，实在不行你去骂她一顿吧。
我满脑子里只有那么一句话：骂她。
进了药店她们说药不能退钱，可以换。这是多么普通的对话啊。而我已经浑身颤抖开始提高音调：你们卖假药！你们这是要杀人啊！我要找你们经理！
具体骂了什么不知道，也把药砸在她们柜台上，卖给我药的女人换班，根本没在那，我对着收银的无辜人大吼特吼。
原本以为自己会特别痛快。然而却越发觉得自己不可理喻了。我可能是完了。
回家后，妈妈笑嘻嘻的看着我：药换回来了？
我：你不是让我去骂她们一顿吗？我把药砸了。
我清楚的看到妈的眼神从温柔慈祥变得震惊呆滞，脸色整个变了，看着我仿佛在看一个怪物，又很快的掩饰这种情绪。
是的。我能感觉到，我已经落实了，我再不救自己，我就废了。或者说。我他妈的已经废了。
可是，我又能做什么呢。
去死吧。简单多了。
不甘心。不甘心这么落魄潦倒的死去。
好好活下去。啊，好好活啊，怎么算好好活，好好活太累了。
就那么呆若木鸡的活着，暴躁不已的活着，单调的去医院打针。怎么也不肯走出家门找个工作找个朋友。直到妈因为我摆脸子而怒骂我，而我的反应竟然是使劲儿打着自己的头，扇自己耳光。竟然一句话也不想说。
我面无表情盯着电脑，眼珠子微微一动又盯着手背上排成一排的针眼。妈妈哭的声音沙哑：我觉得自己没有了骄傲。你一直是我的骄傲，可我现在觉得自己什么也没有了。非得我死了你能才能长大吗。
不知道自己什么时候哭的，发现是因为觉得脖子痒痒的。
妈妈转身离开了。
活到这个程度，已经是恶心了吧。我这么想着，蒙头大睡。我真是恶心啊。
妈妈午睡后以为我出去找工作了，一进我屋发现我仍旧呼呼大睡，暴跳如雷。其实我根本没睡着。我只是不想出门。
她说的话我听不清，真的听不清，只是觉得她情绪不受控制，因为她说她要跳楼。我假笑着：我太困了而已，我这就出去找工作，妈，我马上就出去。
我就这么找到一个照相馆的工作。开始了和一群初中毕业生的同事生活。
听过最多熟人的问候是：你怎么在这儿了。
我会好好的回答：对，我在这工作。
世上没有丢人的工作。只有浅薄的人群。
我喜欢照相馆，它治好了我已经退化的交际和交谈能力。虽然这是个看似无期徒刑的煎熬。我在不停的撕扯自己的灵魂，一次次逼迫自己到那个地方待着。
是的。新的环境会纠正你，会带动你。它让我不得不去社交，它让我变得相对开朗。期间的工作也很轻松，不指望自己赚钱，时常请假。有炎症就去打针，累了就休息几天。
但是性格很内敛。厌恶争执，抗拒同事聚会。更恶心她们把我和她们说成一类人。虽然很多时候，和她们呆在一起很舒心。
日子过得顺顺利利，但是让人觉得无趣和重复。像在消耗自己。我无法忍受如同凌辱般的庸俗生活，连下份工作都没找好，便打算辞职。我要离开这，必须。
这个环境让我变成正常人，普通人。这个环境把我纠正成那个群体的一员，可我不能再待下去，我知道，我还要救自己，这次，救的是自己的骄傲。
今年四月末，辞掉了照相馆的工作。打算去沈阳找新工作。那个时候的我病情恢复良好，情绪稳定，照相馆工作近一年的时间，磨掉了很多劣性，熟知了普通交际。不害怕攀谈，直视自己的现状，心气仍傲，好比修炼完毕，立马要出关。病痛的折磨，孤独的煎熬，熟人的轻视和讥讽。
问我怕什么吗。怕死。死了，就没办法跟生活死磕。
机缘巧合，去沈阳前一天朋友发给我家乡一个新兴企业的面试机会。甚至都没有面对面面试，只是做了几版包装发给他，把我以前的剪辑视频发给他。
在把包装发给他的时候我问他：什么时候面试？
他说：我现在就在给你面试呢。
我被录用了。工资高于其他同事。
干的工作很杂。照相，摄像，剪辑，美工，前台，记账，对了，还有保洁。五百多平的公司上下楼，加上经理才四个人。
还没正式开业，但是我很喜欢工作的氛围。
喜欢被发现长处。喜欢学以致用。喜欢不断进步。喜欢全力以赴。我喜欢这一切的一切。它们让我组建了一个锋利，坚韧的新的自己。
喜欢接触有素质，有文化，彬彬有礼的人。喜欢用自己的能力和职位和他们进行交流，得到认可。
喜欢经理像个大哥哥，喜欢他不计较，情商高。
喜欢被我拍照的领导告别前，看着我说：谢谢你。
喜欢被尊重的感觉。喜欢自己的才华得到施展的舒心。
喜欢越来越自信，干干脆脆的自己。
喜欢微笑的时间多的让我眼角细纹变深。
喜欢把工资拿给妈妈的感觉。
喜欢自由分配自己时间的快乐。
喜欢告别过去，毫不惋惜的心态。
喜欢自己赚钱的样子，喜欢自己要赚更多钱的气势。
喜欢自己淡然的心态。
喜欢自己爱谁谁的德行。
喜欢自己刻薄，拒绝，说不行。
喜欢成全自己的自己。
喜欢自己变得越来越强。
喜欢自己爱恨分明，一刀两断的方式。
喜欢自己不再是逞口舌之快，说自己不在乎别人看法。而是从心里压根就不把唧唧歪歪的废话放在心上。
喜欢自己越来越酷。喜欢自己越来越强势。喜欢自己不屑于做一个要当讨人喜欢的人。
对了，还在继续吃药。可也偶尔抽烟喝酒。
好好活，生活值得，值得你哭值得你笑。值得你去操。
杯子里的酒快喝光了。
你呢，过的还好吗。